Ну вот, у меня наконец-то есть под рукой ноутбук. Правда, пользоваться им не так уж удобно, но придется привыкнуть. Ничего другого все равно нет. И то повезло, что я решила его у Машки взять - как почуяла. Иначе бы и без этого сидела. Тут хотя бы фильмы есть, музыка. И можно свою кучу мыслей выплеснуть наружу, а не в себе держать.
впрочем, выплескивать уже особо и нечего. каждый раз, когда у меня возникает желание что-нибудь записать, нет времени, да и бумаги, куда это все черкнуть. Сейчас есть и время, и комп, а вот мысли уже давно куда-то сбежали. Оно и к лучшему. Ни к чему он, этот поток сознания, который из меня вчера выдавливался. Перечитывать его все равно будет неприятно, постить в ЖЖ - своими эмоциями девчонок пугать.
Да. Вчера мне было хреново. И от осознания того, что меня никуда из больницы не отпускают, и от того, что очень хочется просто лечь дома в кровати к Ангелу под бочок, помурлыкать часик - а нельзя... И нельзя будет еще довольно долго, наверно, недели две. А может быть, и еще больше. Пока рожу, пока выпишут. Да и будет ли мне до того, чтобы у него под боком мурлыкать? Но мне очень хочется верить, что будет. Во всяком случае, полчасика для этого я обязательно выкрою. Свернусь клубочком, благо отсутствие беременного пуза будет мне это позволять, и буду говорить всякие глупости, которые говорятся в подобных случаях. Вот так.
В конце концов, Рожке было еще тяжелее, чем мне. Она в больнице провела в общей сложности несколько месяцев, и первое время в отрыве от всего. Я даже не уверена, что к ней пускали посетителей. И ничего... пережила. Похудела, истосковалась, но жива и здорова, тьфу-тьфу. Все-таки хорошая она зверюга, люблю я ее.
А я вот люблю мужа своего. Кирилла Викторовича, Кся, Ангела, лапу и прочее, прочее. Вчера собиралась на ночь всласть пореветь. Прямо-таки залиться соплями и слезами по поводу того, что страшно соскучилась. Но вот парадокс - когда хотелось реветь, было нельзя. Ну что я, в самом деле, взрослая тетка, кругом люди, а я соплями зальюсь? Потерпела. А потом, перед отбоем, когда в меня уже вкатили кучу всего от давления и отполировали феназепамом, мне уже и реветь-то не хотелось. И детеныш в животе толкался. Какой уж тут рев. Улыбнулась, по пузу себя погладила - и спать. Спала, к слову, как убитая. Не то, что раньше, когда я ворочалась и не знала, куда себя деть. Ну да, тяжело спать на скрипучей кровати, которая издает такие звуки, словно вот-вот подохнет, каждый раз, когда ты вздумаешь перевернуться. Да и в одиночестве... отвыкла я от одиночества, что и говорить. Даже если лежу под отдельным одеялом где-нибудь с краю, все равно люблю ощущать, что не одна, что можно повернуться и погладить Ангела по спинке.
Мне иногда чудится, что по ночам он, как и всегда, рядом со мной.
Ну и дурища я. Так привязаться, что нескольких дней в одиночестве не перенести, это же надо. Никогда не думала, что я такая. Оказывается, именно такая. Подайте мне мужа сюда, на блюдечке с золотой каемочкой. И даже если ему будет не до меня, он будет гамить, фыркать и вообще заниматься своими делами, я, по крайней мере, сяду рядом и буду наблюдать. И буду абсолютно довольна тем, что мы рядом друг с другом.
А он говорит, что тоже без меня скучает. Когда годами живешь бок о бок с человеком, и он вдруг куда-то пропадает, становится не по себе.
Ну вот. Не удержалась, реву. Впрочем, уже не реву. Проронила, типа, скупую мужскую слезу, судя по ее размерам, она принадлежит как минимум, слону. Надо держаться. Держаться надо. Никуда от этого все равно не деться. Разве что действительно подписать отказ от госпитализации и рвануть домой. Меня не на шутку подмывает это сделать. Все говорят, что все нормально, мол, беги отсюда и будь что будет. А я вот не бегу.
Потому что будь я здесь одна, это было бы вполне приемлемо. Ну поднимется давление - на скорой отвезут в больницу. Плевать даже на то, как на меня посмотрят врачи, которые не хотят меня отпускать, что мне скажут и какое ко мне после этого будет отношения. Но Юлькой рисковать я не хочу. Значит, я буду сидеть здесь до упора. А уж выпишут - так выпишут обеих.
Сейчас опять разревусь, на сей раз - от умиления. Вот уж чего за мной не наблюдалось давненько. Но здесь я получаю так мало свежих впечатлений, что меня выводит из равновесия любая мелочь. Интересно, мне сегодня фенозепам положен? Или в честь нормального давления можно пропустить денек?
Вот бы еще что-нибудь сделать с простудой. Дома я хотя бы могла делать каждые 4 часа ингаляции, да и народные гадости типа молока с луком никто не отменял. Здесь попробуешь - как минимум косо посмотрят, как максимум - припрется врач с первого этажа, из инфекционки, и будет выписывать мне какую-нибудь хрень, толку от которой - чуть.
А я вот сейчас подумала, на кой хрен я онлайн-дневники силюсь вести? Чем простой ворд хуже? В конце концов, комментариев я все равно особо не жду, а мысли и сюда неплохо выплескиваются.
Интересно, Маша сама догадывается, насколько она помогла мне своим ноутом? Наверно, нет. Впрочем, и без него можно было бы прожить. Ведь все как-то живут, отрываются от своей жизни и живут. Или это только я одна так закостенела в своем онлайне, что все остальное кажется мне неполноценным? Хотя нет, не то слово. Совсем недавно я включала комп с утра, а потом весь день шлялась по дому, занимаясь делами и подходя раз в час - аську проверить. И меня совершенно не тянуло ни гамить, ни форумы читать (ну разве только вечером, когда я в ЖЖ сообщества мамок смотрела - вдруг что новенькое будет). А здесь, в больнице, никакие домашние дела в принципе невозможны. Да и обстановка домашней никогда не была и не будет. Больница есть больница, пусть даже палата класса люкс с телеком и дивидюком. Потому в онлайн тянет еще больше. Да хотя бы ноутбук погладить! Уже счастье. Я на него смотрю, наблюдаю, как буква за буквой появляются в файле слова, и что же? Я счастлива. Полностью и безоговорочно. Конечно, если начать вспоминать все, чего я лишена в данный момент - тут я посыплю голову пеплом, скажу, что была неправа, на самом деле мое пребывание в больнице ужасно, кошмаааар. Но об этом мы думать не будем. Как говорила Скарлетт мать ее О`Хара, о которой я как раз дочитываю книгу, "не хочу думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра". Так вот, я об этом постараюсь подумать в день выписки. Минут этак за пять до того, как мне нужно будет спуститься по лестнице вместе с детенышем и сесть в такси. Вот так вот. А иначе - что толку предаваться бессмысленной хандре?
Если говорить простым народным языком, то я что-то распизделась. Но меня это даже забавляет. Хорошо, что это никто не прочтет. Даже сама я, может быть, перечитывать не стану. Такой поток сознания...
Меня вот еще интересует, а как лечащий врач отнесется к Гражданской Обороне и Оргии Праведников? Я правда, звук скрутила почти до минимума. Ну и гражданку, наверно, не буду на ночь глядя ставить. Буду как правильная - Сурганову, и вот еще можно Ромео и Джульетту. На немецком, что еще приятнее.
А пока что тайком вкушаю Оргию Праведников, да не что-нибудь, а танец Казановы. Уж сколько лет знаю эту песню, заслушала буквально до дыр - а до сих пор привлекает. Хотя в данный момент более теоретически. Если раньше я воспринимала все более эмоционально, то сейчас все как-то далеко, что ли... Ну да, и о сексе я уже неделю не думала. И это я. Я! Ужоснах, расстрелять меня за такое =)))))
Ну да, а о чем тут думать, в четырех-то стенах? О прекрасных мужиках в прекрасных плавках, которые будут на пляжу в лунном свете танцевать? (о, кстати, ничего так идейка). Прекрасный мужик у меня один, пардон уж за скудность воображения. Уж если я умудряюсь хранить верность даже в эротических снах, место мне, наверно, в психушке =) Впрочем, ничего такого плохого в этом нет. Ну муж. Ну Ангел. В конце концов, как он сам мне говорил раз уж наверно сто, это был мой выбор. Значит, так тому и быть.
Только вместо эротических снов появилось нечто такое... более спокойное, что ли. И мне постоянно то ли снится, то ли чудится, что он все равно лежит за моей спиной, обнимая меня то ли рукой, то ли крылом. И от этого становится легче. Я ведь все равно не одна, значит, все будет хорошо.
Я думала, что буду скучать по кошкам и крысам, а оказалось, что я так занята собственной персоной, которой, видите ли, скучно, что на все прочее мне плевать с высокой колокольни. Кся их кормит. Даже, может быть, клетки почистит. Вот о чем я беспокоюсь - как бы кто в процессе мытья клетки не простыл, не попался коту, не попался Полоскину. Вот это меня заботит. А в остальном... Пусть хоть как куролесят. Приду домой - все равно ведь там не будет того порядка, который я имею в виду, говоря о порядке. Немного не так, не по-моему. Ну да и плевать на это. Приберусь, и все станет как нужно.
Ах, да. Мне можно будет наклоняться! Вернее, я смогу это делать так часто, как я хочу. И еще обуваться так, как мне удобно, а не так, как отекшие ноги позволят. И главное - мне будет видно лобок и всю прочую красоту. Бритье станет легким и приятным делом. Вытирание ног после душа - тоже.
Некоторую полосатость на заднице лучше б я не видела. Дома и ванна зеленоватая, и свет желтоватый - все это немного скрывается. Сегодня в больнице зашла в душ, дабы насладиться обычным детским мылом, и чуть там же не смылась в сливное отверстие. Моя жопа реально похожа на гибрид тигра и леопарда. По бокам - яркие полоски (по-моему, еще прибавилось, но, как говорят, тут ничего не сделаешь - как природой положено, так и будет, а потом уже будут бледнеть и пропадать), по самой заднице - дырки, кое-где с синячками. Да, добрым словом моя жопа будет поминать наш родной роддом. Но с другой стороны, если бы не уколы, фиг знает, чего можно было ожидать. Пусть уж колют, я потерплю... Даже дибазол в вену сегодня перетерпела, вот уж противное дело - надо с собой в следующий раз стакан воды прихватить. Привкус паленой резины во рту навевает ассоциации с анекдотом "нэ люблю запах паленой рэзины".
Бррр, вспомнила - и сразу во рту соответствующий привкус появился. Надо бы заесть. Но вот чудо - жрать меня здесь особо не тянет. Не до деликатесов. Шоколадку я так и не вскрыла до сих пор.
Кстати, о деликатесах. Не забыть воткнуть свечку на ночь. Да, тоже в задницу. Она уже привыкла к тому, что в нее что-нибудь суют или колют. Там рядышком еще скоро рожать будут, под занавес, так сказать.
Грешным делом я было подумывала родить пораньше. Даже пузико поглаживала с вопросом - мол, не хочешь ли ты уже на маму с папой глянуть? Но отлегнуло. Решила - будь что будет. В срок, так в срок. Раньше, так раньше. В понедельник обещали КТГ сделать и шейку посмотреть на предмет готовности к родам. Я сама уже, кажется, к ним готова =) Но это, конечно, исключительно оттого, что скучаю и хочется хоть как-то изменить свое нынешнее состояние. Ну уж если не готова - потерплю. Надо собраться и потерпеть.
И еще я такая капризная стала... Боже мой, хорошо, что я не дома. Вот уж в этом плане - хорошо. Иначе бы Кирилла по полной программе достала. Или это я на больничной койке такая? Не хочется, впрочем, вдаваться в анализ всех этих тонкостей. Но чувствую себя порой 13летней девчонкой. Ах, на звонок не ответил, ужасно! А вдруг он меня не любит? Мамаааааа! Трагедия. Начинается писанина нежных смскок и терзания - как правило, до первого феназепама, когда становится по барабану.
Ну что за глупости, казалось бы. А из башки не выкинешь. Хотя пора бы уж понять, что раз не сбежал раньше, что если сейчас таскается ко мне регулярно, покупает вкусности и заботится о домашнем зверье - то, конечно, любит. Да и без заботы о зверье ясно, что любит. Приятно это осознавать, черт возьми.
Я уже устала что-то. До отбоя еще полтора часа. Я обещала себе, что не буду сегодня "Дикую Европу" смотреть, но, кажется, не выдержу и все-таки посмотрю. Хотя бы кусочек. Сидеть без компа скучно. Спать - рано. Я засну, но может еще мама позвонить, я сказала ей, чтобы она звонила обязательно. Глаза, конечно, закрываются. Я вообще стала спать какое-то дикое количество часов. То ли от колес, то ли от нечего делать, то ли от того, что болею. Я ведь еще и простужена. Пытаюсь убедить себя, что почти уже выздоровела. Так держать. На уговоры слинять нахрен и не беспокоить меня простуда не поддалась. Как и больной зуб - пришлось сверлить. И ведь в среду снова лечить его придется. Что уж там лечить! Будь у меня здоровья малость поболе, а сроку помене - выдернули бы. Но с заложенным носом особо в кресле не посидишь, а пока мне ковыряли зуб без наркоза, пузико ходило ходуном. Тоже волнуется. Хотя не так уж больно было. Гораздо хуже было пытаться заснуть в состоянии, когда ломит всю правую половину головы, причем, какой именно болит зуб - непонятно. Прошлую ночь, по крайней мере, я провела спокойно. Аки ангелочек - в одеяло завернулась и отрубилась напрочь. Сны мне здесь тоже не снятся. А если будут сниться - запишу. Теперь есть, куда. Это уже большой плюс.
А еще каааааак наладились отношения с мамой. Ей, с одной стороны, я особо указывать нечего. Жалеет меня, так что говорит только хорошее, все время спрашивает, что мне нужно. Я, со своей стороны, не раздражаюсь на кучу излишней заботы с ее стороны. Потому, что любое проявление заботы для меня сейчас - это проявление внимания. Отношения с другими беременными у меня как-то не очень сложились. В соседней палате лежит девочка на кесарево, Оля. Из Посада. С ней мы иногда недолго беседуем. Но когда моя рожа маской прикрыта, чтобы никого не заразить - особо не побеседуешь, дышать и то тяжеловато, а разговаривать попросту неприятно. Остальные... может быть, я ненормальная просто. Как-то так себя сразу обособленно поставила, что в итоге все по кучкам, а я одна. Не могу, правда, сказать, что это уж слишком меня тяготит. Да, бывает скучновато из-за того, что не с кем словом перекинуться. Но болтать о мужьях, доме и собственных осложнениях как-то не прет. Я и так на всех друзей и домашних регулярно выливаю порцию нытья о том, что у меня давление и в очередной раз укололи в жопу. Теперь, благодаря компу, возможно, буду доставать их поменьше. С Олей малость бедами поделимся - и баста. Слишком много уделять внимания таким проблемам - тоже не дело. Жаль, нет ВОВа. Сейчас бы ачивки поделала. Но врач наверняка возмутится. Вредно, давление повышает. А мне нужен абсолютный покой. Дышим глубоко и размеренно...О, мелкая подала голос, вернее, ногу. Или плечо. Или спину. В общем, точно знаю, что не голову, потому что голова где-то ниже.
Кстати, если до этого я ныкала КПК, выходя из комнаты, то теперь я дергаюсь по поводу компа. И вроде ясно, что посторонних здесь фактически нет, никто не сопрет - слишком большая бандура, чтобы вот так просто вынести. И все равно нервничаю, тем более, что не мое. Летела в сортир буквально на крыльях ночи. Хотя тут у каждой второй ноут, а кому-то и телек привезли.
Телек у нас и так есть. В библиотеке. Меня ведь в первую ночь именно в библиотеку и положили, после чего я простыла. Телек как раз рядом с кроватью был. Наутро я имела удовольствие смотреть Вести. Теперь - вот уже почти неделю от жизни оторвана. Можно зайти и посмотреть еще, но я даже не знаю, лежит ли там кто-нибудь (вряд ли, судя по количеству пустых коек в палатах), и как-то даже не тянет. Что мне телек, если мне подавай комп? Теперь вселенское счастье рядом со мной.
Впрочем, нет. Вселенское счастье в данный момент сидит у Ника. Бухает что-нибудь крепкое. И, гад, наверняка сам абсолютно счастлив, что рядом нет беременной жены, которая позвонит в разгар веселья и потребует явиться домой. Пусть его... Оторвется без меня хоть чуть. На мозги никто не капает, тихо и спокойно. Посуду хочешь - мой, не хочешь - не мой. Полы считаются условно чистыми, пока тапочки к ним не прилипают. Кошачьи сортиры... О боже мой, надо будет попросить к моей выписке все сортиры тщательно вычистить и вокруг них все вымыть и вымести. На всякий случай.
Цветы! Надо сказать, чтобы полил цветочки хоть несколько раз. Они будут благодарны. Если, конечно, еще никто их не свалил.
Что еще мне нужно не забыть? Смешно сказать, забыла. Все второстепенные дела, типа собрать кроватку и навесить балдахин, увы, все равно пройдут без моего участия, да и рановато еще об этом думать. Покупка всяких расчесочек, термометров, пеленок - тоже обойдется без меня. Ну да ничего. Кто-то и месяцами на сохранении лежит, а я - всего лишь за две недели попала сюда, да и то гестоз, а не угроза преждевременных родов. Надо было все-таки дергаться либо на неделю позже (тогда сейчас я бы старательно сидела на диете, готовая вызвать скорую в любой момент - ну да, элемент риска есть); либо на месяц раньше, когда до родов укладывать меня смысла все равно не было бы. Покололи бы меня неделю-другую, а потом отпустили бы. Теперь уже не отпустят, яснее ясного.
Сейчас я уже откровенно клюю носом, но хочется еще пару песен послушать, да и вообще - до отбоя еще больше получаса. С другой стороны, все мне позвонили. И мама, и Ангел. Кся вообще не слишком охотно разговаривал по телефону. Учитывая, что он у Ника, неудивительно. Но зато он завтра обещал зайти, значит, удастся немножко поприжиматься к нему, посопеть носом и поговорить о каких-нибудь глупостях.
Только я все время вместо глупостей пытаюсь начать жаловаться, как меня колют и прочее. Может, это уже рефлекс? Чтобы меня пожалели? Не хочу, чтобы меня жалели. Хочу, чтобы меня просто любили.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий