потом выставлю еще неделю

12 августа 17 20 по Вашингтону
C 6 утра бегали по домодедово. Ник наконец-то взяла трубку. Спасибо. Ты была последним человеком с которым я говорила перед тем как этот самолет поднялся в небо.
Полет как не странно не доставил тех неудобств которых я от него ожидала. Это порадовала. Почти дочитала познера. Обнаружилось так же, что нервы не выдерживают на десятой песне чертовой Тэм. Но Уль, спасибо за нее. Под нее так круто эмонечить. Она поет о доме. Кое-где. Это не слезы, это просто дождь (с)
На третьем часе полета сквозь дыры в плотном слое облаков начал проглядывать океан. Говорили, что мы полетим через северный полис. Но в иллюминатор видно было только это чертово творожное небо. Местами правда проглядывало еще что-то прохладно белое, но скорее всего это был еще один слой облаков. Так и летела все десять часов - над молочной завесой и преимущественно русской музыкой в плеере. Кстати Ник, твоем плеере. Я как-то случай но его увезла Оо чувствую, взамен тебе полетит новый. Спасибо огромной за него)
Рядом летел потрясающе красивый мужчина. Когда он спал, был жуткий соблазн его нарисовать. Мне показалось, что он из Ливана или Алжира. Миндальный цвет кожи, идеальные черты лица, рыжие глаза и длинные ресницы. Почему я переложила перо в багаж ><
Разница с Барнуалом 10 часов. У вас сейчас завтрашний день Оо

Демон, одетый в серое...

Почему-то очень захотелось скинуть сюда свою работу, на которую ушло достаточно долгое время... Наверно, я так и сделаю.
И плевать, что написано примитивно. Плевать на кучу неточностей и повторов. Это всего лишь моя красивая фантазия. И вам не должно быть до неё дела.
.
I.
Она стояла там совсем одна.
"Я жду конца" - сказала мне она.
То был осенний дождливый день. Как раз из тех, когда город становится пустым и призрачным, когда все прохожие вымирают, а всё вокруг превращается в бесконечное серое желе.
Воздух давил на плечи, а проклятая серость лезла в душу, ломая все преграды в виде мыслей и чувств. И наступила пустота.
Волосы превратились в мокрую паклю, по щекам размазалась потёкшая тушь. А по лицу почему-то блуждала спокойная, едва заметная улыбка... Было хорошо и тепло, несмотря на промокшее насквозь пальто. Батарейка в плеере села, но музыку слушать всё равно не хотелось. Иногда стоит прислушаться к тишине - она может рассказать больше. Я останавливаюсь и смотрю прямо перед собой, пытаясь что-то услышать. Никогда не верила в сказки.
Удар.
Оборачиваюсь. Ничего. Никого. Пустота.
Возвращаюсь к себе.
Передо мной стоит девушка. Она маленькая, в сером пальто и стёртых в никуда серых ботинках. У неё светло серые волосы и даже лицо немного сероватого трупного оттенка. И пустые серые глаза.
Она протягивает мне свою худую руку, перемотанную грязно-серым бинтом. Её надо пожать...
-Есть сигарета?
-Не курю.
-Молодец.
Её худое лицо не выражает никаких эмоций. Мы стоим вместе и смотрим вперёд. Тупо вперёд, в серость, в эту всепоглощающую пустоту. Тихо.
Она слегка дрожит. Такой маленький кусочек серости. Мне почему-то хочется отдать ей своё дурацкое промокшее пальто. Может, оно хоть немного тёплое.
А тишина всё молчит. Ничего она не расскажет.
-Чего ты ждёшь? - спросила Серость.
-Ночи. Подождёшь со мной? Ведь иногда в пустоте становится. Одиноко.
-Не всегда.
-Я сказала "иногда".
-Ты этим ничего не сказала.
И снова тишина. Она страшная. Живая. Кто?
***
Так, дождливым осенним днём я встретила демона. Она представилась как Лили-Энн. Маленькая, тихая, незаметная, она сливалась с окружающим миром. Живая Серость. Она улыбнулась и вцепилась мне в руку своими цепкими пальцами. Осталась со мной. Так у меня появилось собственное Одиночество. И она пошла со мной сквозь это серое желе. Она боялась, что я потеряюсь. Маленький демон с человеческими глазами.
II.
Я отдала ей свой плед. Всё равно я сама не сплю. Она лежит на кровати, свернувшись калачиком, и мурчит, как довольная кошка. Мне было жаль это маленькое существо.
За окном стоял всё тот же хмурый серый пейзаж. Мне начало казаться, что он никогда не изменится.
-Не смотри в окно. Там страшно.
-Хорошо. Не буду.
Я пью холодный чай без сахара. Он похож чем-то на мою жизнь. Такой же грустный и пресный, с лёгким оттенком горечи. И такой же скучный.
Я не чувствую себя в безопасности.
Мир за окном и вправду ужасен. Всё одинаковое, бесконечное, скучное, серое. А точнее, ничего. Там совсем ничего нет. Теперь я знаю, какого цвета Ничего.
Оборачиваюсь. Это Ничего лежит на моей кровати, кутаясь в старый, местами залатанный плед. А ведь моё Ничего гораздо лучше...
-Почему ты осталась?
-Просто на улице холодно. А ждать на холоде неприятно.
-Чего ждать?
-Зимы...
-Жаль.
-Ничего. Я ведь надоем.
На её сером лице появляется улыбка. И мне холодно...
Я забираюсь к ней под плед. Всё-таки иногда он греет... Или это не он?
Мой демон заурчал и зажмурился. Она стала кошкой. Серой, как миллионы других кошек... Только она другая. Кошка, которая умеет ждать.
***
-Держись. Всё хорошо будет... Когда-нибудь. Есть сигарета?
-Не курю.
-Молодец...
И она выбегает из дома, стянув у меня двадцать рублей на сигареты, дым которых серый, как она сама.
Я жду. И уже плохо. Грустно. Не умею я ждать. Смотрю в окно. Снова тот же пейзаж. Серый, как мой демон. Стараюсь увидеть, как она идёт по улице. Нет... Зрение.
-Вернись... Вернись, родная... Где ты?
Хлопает входная дверь.Запахло табаком. Маленький серый комочек в грязном пальто вплывает в комнату, дымя сигаретой. И по квартире расползается серость, пахнущая сигаретным дымом.
-Не бойся. Она не кусается.
Я знаю... Наверно. Всё равно страшно. Хотя...
Эта серость приятная, тёплая. Не та, что на улице. Ничего... Снаружи ничего... В квартире тоже Ничего. Два Ничего, одно из которых молча курит рядом. А я - Чего. Пока ещё Чего. Пока совсем не испугалась.
-Да ладно тебе.
Моё Ничего тушит сигарету и кладёт голову мне на плечо. Она тёплая... И уже не страшно.

Идеальная девушка.....

Моя мама никогда не смогла бы научить меня общаться с мужчинами, поскольку не умела этого сама, зато научила читать много и с упоением.
Университет не научил меня специальности, зато научил работать с источником, собирать, классифицировать и применять на практике информацию.
А потому я постигала науку общения с мужчинами сама, при помощи книг, фильмов, многочисленных глянцевых журналов и популярных телепередач.
Я научилась сотне фокусов.
Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна внешне и внутренне. Потому что знала - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес.
Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых - желудок.
Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык от вас и от вашей мамы.
Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась делать вам минет не только хорошо, но и с удовольствием, возбуждаясь от этого.
Я научилась любить ваш член и восхищаться им, всей душой, искренне говоря бесчисленные комплименты.
Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного станут моими бедами.
Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки.
Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо, и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас.
Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания.
Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же.
Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня.
Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах (а ведь мне нет еще и 25 лет!), я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза и уродливой деформации, безобразных косточек. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении.
Я почерпнула из средств массовой информации данные о том, как я должна выглядеть и одеваться, чтобы нравиться вам.
Я знаю, какие вещи нужно выбрать, чтобы вы заметили 4 размер моей груди, 60 сантиметров моей талии, 93 сантиметра моих бедер: Я сразу выбираю в магазинах одежду, которой больше подходит название , настолько мала их площадь.
Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его, потому что в таком белье я похожа на подростка.
Я научилась заполнять все пространство вокруг себя флаконами, тюбиками, упаковками трех видов прокладок на каждый день.
Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной: Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое убивает естественный запах и придает шелковистость: Я готова купить их все.
Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна.
Я ловко умею приспосабливаться, и каждый раз делаю это от всей души.
Я слушаю ту же музыку, смотрю фильмы, читаю книги, общаюсь с людьми, хожу в те же кабаки.
Я начинаю любить то же, что и вы и разбираюсь в моделях , если это кажется вам забавным.
Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром.Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах и не рассказывать о других мужчинах.
Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать
Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого.
Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом , я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу .
Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь .
Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает.
Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь.
Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты.
Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены.
Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею: Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить.
Единственное, чему я так и не смогла научиться, это есть мало и сидеть на диете. К счастью, у меня столько сил уходит на выполнение всех остальных штук, что еда сгорает быстрее, чем долетает до желудка, и я не страдаю пока избыточным весом: К тому же у меня есть в оправдание средиземноморская поговорка о том, что женщины, у которых хороший аппетит в еде, обладают хорошим аппетитом в постели.
Иногда я с ужасом думаю, а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? И не могу ответить. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки.Комментировать

Без заголовка

Как объяснить банальными словами музыку, поэзию, изобразительное искусство и всякого рода творчество.
Тантра, тантрический процесс, энергия сексуальности, энергия любви, энергия жизни...
Цепляет последнее. Что для меня жизнь? Заглядываю вовнутрь себя: семья, карьера, успех, каждодневная круговерть, борьба за выживание, погоня за благами?
Нет, не греет. Ведь пишу о том, что здесь и сейчас.
Сейчас греет другое - нежность, взгляд, прикосновение, слово, улыбка - чувства, чувствование и глубокое проживание каждого момента.
Написала и ужаснулась. А где же цели, о которых твердят друзья и коллеги. Цели нет. Есть то, что есть -это мои чувства,
ощущения, утончённость и текучесть. А погоня за благами и прочая социальная хренотень перестали быть актуальными.
В погоне многое проскакиваешь, вытесняешь и упускаешь что-то очень важное - тот выжный момент, который и является жизнью. Когда можно сделать остановку, отдышаться и почувствовать себя живого. Как в тантре, после длительной медитации, ощущаешь каждой клеточкой, каждым волоском как струится энергия жизни, и естество твоё переполняется неизмеримой благодарностью за то, что ты живой, за то чудо, которое с тобой происходит, за тот подарок, который ты сам себе преподнёс, за праздник жизни.
Ведь жизнь - это праздник, который всегда с тобой.
Огромная благодарность всем, кто кружился и продолжает кружиться вместе со мной в уникальном тантрическом процессе.
Это все о тантре... Это о жизни... Описать словами тантру не возможно, можно лишь прочувствовать.

Немного сиреневого солнца

Питер. Я уставшая еду в автобусе, с экскурсии. Холодно. Я кутаюсь в шарф. Перед глазами пелена, долго не могу концентрировать внимание на чем-либо. И не хочу. По стеклам автобуса сползают капельки дождя. Опять дождь. Сколько можно! С питерского неба всегда что-то сыплется! Я скоро заплесневею от сырости! Хоть немного солнца, пожалуйста! И замечаю, что за окном, по тротуару, несмотря на дождь и холод, на велосипеде колесит девушка в сиреневом платье. Она что-то поет под музыку в наушниках. Счастливая, безмятежная, кажется, вообще не чувствующая холода - она заставила меня улыбнуться.