На смерть кредитов

Однажды, готовясь к какой-то заграничной поездке, я, как большая, отправилась в банк. Там с успехом осуществила сложную операцию по зачислению-обналичке-обмену, и, придя к родителям, похвасталась неожиданно выгоревшей тысячей рублей - кассирша обсчиталась в мою пользу.

Помню, папа тогда на меня уважительно посмотрел и сказал: "Это, Мария, знаешь, деньги к деньгам идут. Молодец ты у нас." По большому счету в нашей семье никто и никогда не видел шальных или лишних денег.

Но тут зазвонил телефон. Это была кассирша из банка (номер мобильника нашли в клиентской базе). Она, особо даже не извиняясь, спросила, могла бы Я ЗАНЕСТИ ЕЙ ДЕНЬГИ, которые она мне ошибочно выдала. Я со вздохом прокрутила в уме неимоверный список завтрашних дел, поняла, что придется специально ехать на Уралмаш через весь город, и, вздохнув еще раз, сказала, что, да, смогла бы. В этот момент мне стало очень смешно, потому что сделалось все про себя понятно.

В ответ на вопросительный взгляд отца я сквозь хохот проговорила: "Знаешь, пап, наше семейство никогда не разбогатеет. Мы - другая модель".

Причем, эта другая модель подразумевает не только неумение зарабатывать деньги, но и их тратить. Ну, действительно, какие еще, к чертям, нам богатства, если мы с эти то доходы осваиваем с трудом.

Мы тут с Медведом нашли описание среднего класса нашли, и заподозрили неладное. Вроде бы по образованию, профессии и уровню дохода мы вполне себе средний класс, а по перечню имущества и количеству отпусков в год - нет.

Это наводит меня на мысль, что в тучные годы мы занимались чем-то не тем.

Я, например, проверяла на себе теорию сознательного ограничения потребностей и пыталась всем доказать что, духовное важнее материального. Например, при слове распродажа, я обычно произносила нечто навроде "мне ничего не надо", и вообще принципиально проходила мимо витрин с надписью "Sale", потому что слоган "Экономь покупая" всегда казался мне каким-то сомнительным. Я старательно отделяла свою самооценку от косметических средств, потому что однажды услышала, что сейчас в ванной у средней женщины содержится около 80 различных бутыльков, и так испугалась, что решила не разводить больше семи. До кучи, я вознамерилась свести гардероб до десяти взаимодополняющих шмоток, а обувь иметь в размере одной-двух пар на сезон. Хотя, справедливости ради следует заметить, что фокус со шмотками не совсем удался - терпения не хватает искать идеально подходящую вещь.

И это все, прошу заметить, не из любви к экономии денег как таковых (это я вообще не умею), а скорее из экономии пространства на плане Земля. Я ничего не покупаю, а зарплату сливаю на. Ну сливаю куда-то. Раздаю, спускаю на книжки, кафешки и билеты в кино и концерты. Если что-то все-таки скапливается на счете, то покупаю абонемент в фитнес-клуб, или передаю в бюджет другой страны.

Сейчас подумала, что за все жирные годы я даже ни одной дисконтной карты не нажила. Точнее, у меня была какая-то, но потерялась.

Но вот уж кто является еще более ху...ым потребителем чем я, так это Медвед! Если я свои потребности сознательно ограничиваю, то он их не имеет вовсе. В этом плане он для меня почти герой, и изрядный псих для окружающих.

Он, например, довел до кондрашки всю общественность тем... что ездит на девятке. Я наблюдаю это уже три года. Сначала руководство выше Медведа купило себе вольвы и ауди, потом менеджеры одного с ним уровня купили субары, потом подчиненные Медведа купили мазды и фокусы. На каждом этапе вся контора с замиранием поглядывала на Медведа, но он невозмутимо продолжал ездить на девятке. Когда же самый завалящийся тестировщик, едва закончив испытательный срок, хапнул хюндай, а медведовская девятка осталась единственным отечественным автомобилем на офисной парковке, общественность не выдержала. Люди зажали в углу и потребовали ответа: "Почему?! Ну почему он не покупает машину??!!" В глазах сотрудников это выглядело серьезным отклонением от нормы. Генералитет конторы поддерживающе кивал в углу, им медведовская девятка тоже казалась серьезным непорядком.

В общем я, как пресс-секритарь Медведа, уполномочена сообщить. Самооценка этого мальчика никак не связана с автомобилем, а про социальные статусы, боюсь, он ничего не знает. При этом мальчик совершенно не придает значению комфорту, а внутренней организации ему хватает на то, чтобы регулярно проводить профилактику девятке, что практически исключает ее "рассыпание". Соответственно, какие еще причины могут подвигнуть человека потратить на автомобиль изрядную кучу бабала?

Общественность озадачено замолчала, и только Борис, владелец мощной и красивой субары сказал:

- "Ну они же такие классные!"

- Вот, - сказала я поучительно,- из-за этого-то кризис и случился.

В общем сейчас, я читаю все эти новоактуальные статьи типа "Чем заменить шопинг", и "Как сэкономить не потеряв в образе жизни" и умиляюсь.

Там же на полном серьезе советуется гулять по парку, а не по торговому центру, а так же и по страшному секрету сообщается, что фуа-гра можно приготовить и дома. С интонацией снизошедшего откровения выдаются рекомендации о том, куда запрятать кредитку, чтобы забыть о ней, и советы типа перед каждой покупкой спрашивать себя "действительно ли мне нужна эта вещь?"

Более всего меня умилила статья о том, как организовать вечеринку с обменом одеждой, чтобы было максимально похоже на презентацию новой коллекции. Это прекрасно я считаю.

Хотя, я конечно злорадствую. Злорадствую как все эти "заумные страшные стервы", которые "как дуры, ходили вечно в одном и том же" и красились через раз. У нас, страшных стерв, можно сказать триумф! Ведь если в беготне по кругу как следует отстать, то рано или поздно окажешься первым.

Одна беда, мне тут стукнуло 28, и френдесса со статусом женского гуру изрядно меня напугала. Мне вдруг захотелось ходить в солярий, делать педикюр и отбеливать зубы. Захотелось заиметь пару шмоток не самых рациональных цветов и еще одну босоножек на лето. А самое страшное - захотелось дачу, и квартиру побольше.

Как все не вовремя, блин. Наверное, мне так и не дадут мой первый кредит.