"Люби ее, как любишь дорогу в небо, ибо она есть твоя дорога и твое небо. Если тебя предаст друг - суди его, как умеешь, но что бы ни сделала с тобой женщина, люби ее. Каждый из нас рожден женщиной, и за этот долг нам не расплатиться самой жизнью.
За каждую боль, что принесла женщина, отвечаем мы. Ибо это мы, мужчины, сделали этот мир таким. Ведь все, что мы делаем, мы делаем для себя, во имя себя. Все что делает женщина, она делает во имя любви к нам. И пусть она убьет тебя и бросит на твое тело белую розу, как знак смерти, окрась эту розу своей кровью, протяни ее, алую, ей, и пусть твоими последними словами будут "Люблю тебя".
Чем бы ни стала женщина, запомни, такой сделали ее мы, и не более виновна она, нежели небо, ставшее черным от дыма и несущее смерть нам. Ибо женщина есть земля, которая которая кормит и растит все посаженное нами, и не ее вина,если ядовитые цветы мы сажаем, повинуясь желаниям своим. И что бы она ни сделала - благослови ее, ибо она есть сама жизнь, где нет добра и зла, а есть боль и счастье, сплетенные воедино нашими руками. Верь ей не больше, чем завтрашнему дню, но столь же преданно, ибо она и есть твое вчера и завтра, и твое вечно единственное сегодня, твоя чистейшая мечта и материальная реальность. Без женщины нет ни света ни любви, ни самого тебя, ибо она и есть начало и конец мира, его земля и небо,вечный путь наш и грезящий на горизонте оазис! Люби ее..."
° Б. Гребенщиков
Ксюш, спасибо, что дала "украсть")
вторник, 10 марта 2009 г.
На смерть кредитов
Однажды, готовясь к какой-то заграничной поездке, я, как большая, отправилась в банк. Там с успехом осуществила сложную операцию по зачислению-обналичке-обмену, и, придя к родителям, похвасталась неожиданно выгоревшей тысячей рублей - кассирша обсчиталась в мою пользу.
Помню, папа тогда на меня уважительно посмотрел и сказал: "Это, Мария, знаешь, деньги к деньгам идут. Молодец ты у нас." По большому счету в нашей семье никто и никогда не видел шальных или лишних денег.
Но тут зазвонил телефон. Это была кассирша из банка (номер мобильника нашли в клиентской базе). Она, особо даже не извиняясь, спросила, могла бы Я ЗАНЕСТИ ЕЙ ДЕНЬГИ, которые она мне ошибочно выдала. Я со вздохом прокрутила в уме неимоверный список завтрашних дел, поняла, что придется специально ехать на Уралмаш через весь город, и, вздохнув еще раз, сказала, что, да, смогла бы. В этот момент мне стало очень смешно, потому что сделалось все про себя понятно.
В ответ на вопросительный взгляд отца я сквозь хохот проговорила: "Знаешь, пап, наше семейство никогда не разбогатеет. Мы - другая модель".
Причем, эта другая модель подразумевает не только неумение зарабатывать деньги, но и их тратить. Ну, действительно, какие еще, к чертям, нам богатства, если мы с эти то доходы осваиваем с трудом.
Мы тут с Медведом нашли описание среднего класса нашли, и заподозрили неладное. Вроде бы по образованию, профессии и уровню дохода мы вполне себе средний класс, а по перечню имущества и количеству отпусков в год - нет.
Это наводит меня на мысль, что в тучные годы мы занимались чем-то не тем.
Я, например, проверяла на себе теорию сознательного ограничения потребностей и пыталась всем доказать что, духовное важнее материального. Например, при слове распродажа, я обычно произносила нечто навроде "мне ничего не надо", и вообще принципиально проходила мимо витрин с надписью "Sale", потому что слоган "Экономь покупая" всегда казался мне каким-то сомнительным. Я старательно отделяла свою самооценку от косметических средств, потому что однажды услышала, что сейчас в ванной у средней женщины содержится около 80 различных бутыльков, и так испугалась, что решила не разводить больше семи. До кучи, я вознамерилась свести гардероб до десяти взаимодополняющих шмоток, а обувь иметь в размере одной-двух пар на сезон. Хотя, справедливости ради следует заметить, что фокус со шмотками не совсем удался - терпения не хватает искать идеально подходящую вещь.
И это все, прошу заметить, не из любви к экономии денег как таковых (это я вообще не умею), а скорее из экономии пространства на плане Земля. Я ничего не покупаю, а зарплату сливаю на. Ну сливаю куда-то. Раздаю, спускаю на книжки, кафешки и билеты в кино и концерты. Если что-то все-таки скапливается на счете, то покупаю абонемент в фитнес-клуб, или передаю в бюджет другой страны.
Сейчас подумала, что за все жирные годы я даже ни одной дисконтной карты не нажила. Точнее, у меня была какая-то, но потерялась.
Но вот уж кто является еще более ху...ым потребителем чем я, так это Медвед! Если я свои потребности сознательно ограничиваю, то он их не имеет вовсе. В этом плане он для меня почти герой, и изрядный псих для окружающих.
Он, например, довел до кондрашки всю общественность тем... что ездит на девятке. Я наблюдаю это уже три года. Сначала руководство выше Медведа купило себе вольвы и ауди, потом менеджеры одного с ним уровня купили субары, потом подчиненные Медведа купили мазды и фокусы. На каждом этапе вся контора с замиранием поглядывала на Медведа, но он невозмутимо продолжал ездить на девятке. Когда же самый завалящийся тестировщик, едва закончив испытательный срок, хапнул хюндай, а медведовская девятка осталась единственным отечественным автомобилем на офисной парковке, общественность не выдержала. Люди зажали в углу и потребовали ответа: "Почему?! Ну почему он не покупает машину??!!" В глазах сотрудников это выглядело серьезным отклонением от нормы. Генералитет конторы поддерживающе кивал в углу, им медведовская девятка тоже казалась серьезным непорядком.
В общем я, как пресс-секритарь Медведа, уполномочена сообщить. Самооценка этого мальчика никак не связана с автомобилем, а про социальные статусы, боюсь, он ничего не знает. При этом мальчик совершенно не придает значению комфорту, а внутренней организации ему хватает на то, чтобы регулярно проводить профилактику девятке, что практически исключает ее "рассыпание". Соответственно, какие еще причины могут подвигнуть человека потратить на автомобиль изрядную кучу бабала?
Общественность озадачено замолчала, и только Борис, владелец мощной и красивой субары сказал:
- "Ну они же такие классные!"
- Вот, - сказала я поучительно,- из-за этого-то кризис и случился.
В общем сейчас, я читаю все эти новоактуальные статьи типа "Чем заменить шопинг", и "Как сэкономить не потеряв в образе жизни" и умиляюсь.
Там же на полном серьезе советуется гулять по парку, а не по торговому центру, а так же и по страшному секрету сообщается, что фуа-гра можно приготовить и дома. С интонацией снизошедшего откровения выдаются рекомендации о том, куда запрятать кредитку, чтобы забыть о ней, и советы типа перед каждой покупкой спрашивать себя "действительно ли мне нужна эта вещь?"
Более всего меня умилила статья о том, как организовать вечеринку с обменом одеждой, чтобы было максимально похоже на презентацию новой коллекции. Это прекрасно я считаю.
Хотя, я конечно злорадствую. Злорадствую как все эти "заумные страшные стервы", которые "как дуры, ходили вечно в одном и том же" и красились через раз. У нас, страшных стерв, можно сказать триумф! Ведь если в беготне по кругу как следует отстать, то рано или поздно окажешься первым.
Одна беда, мне тут стукнуло 28, и френдесса со статусом женского гуру изрядно меня напугала. Мне вдруг захотелось ходить в солярий, делать педикюр и отбеливать зубы. Захотелось заиметь пару шмоток не самых рациональных цветов и еще одну босоножек на лето. А самое страшное - захотелось дачу, и квартиру побольше.
Как все не вовремя, блин. Наверное, мне так и не дадут мой первый кредит.
Помню, папа тогда на меня уважительно посмотрел и сказал: "Это, Мария, знаешь, деньги к деньгам идут. Молодец ты у нас." По большому счету в нашей семье никто и никогда не видел шальных или лишних денег.
Но тут зазвонил телефон. Это была кассирша из банка (номер мобильника нашли в клиентской базе). Она, особо даже не извиняясь, спросила, могла бы Я ЗАНЕСТИ ЕЙ ДЕНЬГИ, которые она мне ошибочно выдала. Я со вздохом прокрутила в уме неимоверный список завтрашних дел, поняла, что придется специально ехать на Уралмаш через весь город, и, вздохнув еще раз, сказала, что, да, смогла бы. В этот момент мне стало очень смешно, потому что сделалось все про себя понятно.
В ответ на вопросительный взгляд отца я сквозь хохот проговорила: "Знаешь, пап, наше семейство никогда не разбогатеет. Мы - другая модель".
Причем, эта другая модель подразумевает не только неумение зарабатывать деньги, но и их тратить. Ну, действительно, какие еще, к чертям, нам богатства, если мы с эти то доходы осваиваем с трудом.
Мы тут с Медведом нашли описание среднего класса нашли, и заподозрили неладное. Вроде бы по образованию, профессии и уровню дохода мы вполне себе средний класс, а по перечню имущества и количеству отпусков в год - нет.
Это наводит меня на мысль, что в тучные годы мы занимались чем-то не тем.
Я, например, проверяла на себе теорию сознательного ограничения потребностей и пыталась всем доказать что, духовное важнее материального. Например, при слове распродажа, я обычно произносила нечто навроде "мне ничего не надо", и вообще принципиально проходила мимо витрин с надписью "Sale", потому что слоган "Экономь покупая" всегда казался мне каким-то сомнительным. Я старательно отделяла свою самооценку от косметических средств, потому что однажды услышала, что сейчас в ванной у средней женщины содержится около 80 различных бутыльков, и так испугалась, что решила не разводить больше семи. До кучи, я вознамерилась свести гардероб до десяти взаимодополняющих шмоток, а обувь иметь в размере одной-двух пар на сезон. Хотя, справедливости ради следует заметить, что фокус со шмотками не совсем удался - терпения не хватает искать идеально подходящую вещь.
И это все, прошу заметить, не из любви к экономии денег как таковых (это я вообще не умею), а скорее из экономии пространства на плане Земля. Я ничего не покупаю, а зарплату сливаю на. Ну сливаю куда-то. Раздаю, спускаю на книжки, кафешки и билеты в кино и концерты. Если что-то все-таки скапливается на счете, то покупаю абонемент в фитнес-клуб, или передаю в бюджет другой страны.
Сейчас подумала, что за все жирные годы я даже ни одной дисконтной карты не нажила. Точнее, у меня была какая-то, но потерялась.
Но вот уж кто является еще более ху...ым потребителем чем я, так это Медвед! Если я свои потребности сознательно ограничиваю, то он их не имеет вовсе. В этом плане он для меня почти герой, и изрядный псих для окружающих.
Он, например, довел до кондрашки всю общественность тем... что ездит на девятке. Я наблюдаю это уже три года. Сначала руководство выше Медведа купило себе вольвы и ауди, потом менеджеры одного с ним уровня купили субары, потом подчиненные Медведа купили мазды и фокусы. На каждом этапе вся контора с замиранием поглядывала на Медведа, но он невозмутимо продолжал ездить на девятке. Когда же самый завалящийся тестировщик, едва закончив испытательный срок, хапнул хюндай, а медведовская девятка осталась единственным отечественным автомобилем на офисной парковке, общественность не выдержала. Люди зажали в углу и потребовали ответа: "Почему?! Ну почему он не покупает машину??!!" В глазах сотрудников это выглядело серьезным отклонением от нормы. Генералитет конторы поддерживающе кивал в углу, им медведовская девятка тоже казалась серьезным непорядком.
В общем я, как пресс-секритарь Медведа, уполномочена сообщить. Самооценка этого мальчика никак не связана с автомобилем, а про социальные статусы, боюсь, он ничего не знает. При этом мальчик совершенно не придает значению комфорту, а внутренней организации ему хватает на то, чтобы регулярно проводить профилактику девятке, что практически исключает ее "рассыпание". Соответственно, какие еще причины могут подвигнуть человека потратить на автомобиль изрядную кучу бабала?
Общественность озадачено замолчала, и только Борис, владелец мощной и красивой субары сказал:
- "Ну они же такие классные!"
- Вот, - сказала я поучительно,- из-за этого-то кризис и случился.
В общем сейчас, я читаю все эти новоактуальные статьи типа "Чем заменить шопинг", и "Как сэкономить не потеряв в образе жизни" и умиляюсь.
Там же на полном серьезе советуется гулять по парку, а не по торговому центру, а так же и по страшному секрету сообщается, что фуа-гра можно приготовить и дома. С интонацией снизошедшего откровения выдаются рекомендации о том, куда запрятать кредитку, чтобы забыть о ней, и советы типа перед каждой покупкой спрашивать себя "действительно ли мне нужна эта вещь?"
Более всего меня умилила статья о том, как организовать вечеринку с обменом одеждой, чтобы было максимально похоже на презентацию новой коллекции. Это прекрасно я считаю.
Хотя, я конечно злорадствую. Злорадствую как все эти "заумные страшные стервы", которые "как дуры, ходили вечно в одном и том же" и красились через раз. У нас, страшных стерв, можно сказать триумф! Ведь если в беготне по кругу как следует отстать, то рано или поздно окажешься первым.
Одна беда, мне тут стукнуло 28, и френдесса со статусом женского гуру изрядно меня напугала. Мне вдруг захотелось ходить в солярий, делать педикюр и отбеливать зубы. Захотелось заиметь пару шмоток не самых рациональных цветов и еще одну босоножек на лето. А самое страшное - захотелось дачу, и квартиру побольше.
Как все не вовремя, блин. Наверное, мне так и не дадут мой первый кредит.
Без заголовка
Сегодня мальчики из класса приятно удивили - поздравили с 8 марта) Торты в столовой)) ммм))) И чай))) это даже лучше, чем цветы)))
Сходили в солярий))) Отлиично)))
Сходили в солярий))) Отлиично)))
Заголовок
Название: Близится утро
Автор: я, Мировега
Бета: пожелала остаться неизвестной
Фэндом: Хеллсинг
Жанр: общий
Рейтинг: PG
Персонажи: Интегра Хеллсинг, Энрико Максвелл
Дисклаймер: не мое
Размер: 764 слова
От автора: 1) написано для maurice_l на флэшмоб по картинке.
2) По ходу, это AU, потому что у меня, к стыду моему, так и не дошли руки перечитать мангу, и тот факт, что Интегра с Максвеллом там встречаются впервые, был постыдно мною упущен. За что ещё раз извиняюсь.
3) Название было мной взято у Сергея Лукьяненко, да простит он мне этот плагиат. Таймлайн - незадолго до событий манги; и, в свете вампирской тематики, "близится утро" показалось мне подходящим названием.
В церкви было светло, тихо и до отвращения пусто - лишь солнечный свет, преломляющийся в церковных витражах и разноцветными пятнами падающий на пол, едва уловимый запах фимиама и убранный цветами алтарь.
Тишь да благодать.
Интегра неспешно прошлась вдоль ряда церковных скамей, время от времени поглядывая на входную дверь. Раздраженно вздохнула; ещё раз пристально оглядев всю церковь, она присела на краешек передней скамьи и, закинув ногу на ногу, достала сигары. Нимало не смущаясь пребыванием в святом месте, женщина прикурила и задумчиво прищурилась.
Когда она шла сюда по срочному вызову от самой королевы, то уж никак не ожидала обнаружить здесь никого и ничего. Вернее, не обнаружить. Интегра была готова к очередному сверхсложному заданию с целью спасти судьбы Англии или же терпеливо выслушать основанный на доносах обвинительный монолог, что, дескать, Хеллсинг в последнее время отхватил уж что-то слишком много власти, но чего она точно не ждала, так это оказаться здесь в полном одиночестве.
Чьи-то шутки?
Интегра выпустила струю дыма под потолок. Ну что ж, в таком случае она найдет шутника и не менее мило пошутит в ответ. Они там что, считают, будто у нее очень много свободного времени, чтобы тратить его на всякую ерунду? Ха, как бы не так. Это только ленивым дворцовым вельможам кажется, будто власть дает одни лишь преимущества без всяких недостатков. Попробовали бы они пожить такой же жизнью, как у нее, она бы посмотрела на них. И даже, быть может, посмеялась бы.
Дверь позади нее тихо скрипнула - совсем негромко, но ей хватило. Подавив желание обернуться рывком, Интегра неспешно докуривала сигару, слушая легкие шаги приближающегося человека, и лишь услышав, что неизвестный посетитель остановился рядом, повернулась к нему.
Энрико Максвелл. Все любопытнее и любопытнее, мелькнуло в голове.
Глава тринадцатого отдела Ватикана вежливо склонил голову, уловив направленный на него взгляд:
- Леди Интегра?
- Верно, - она чуть-чуть приподняла бровь. - А вы?..
- Энрико Максвелл. Простите, не имел чести быть знакомым с вами лично.
- То же можно сказать и обо мне, - хмыкнула Интегра, затягиваясь в очередной раз.
Во время небольшой паузы они пристально - насколько это позволяли рамки приличия - разглядывали друг друга. Наконец Максвелл сказал:
- Рад все же встретиться с вами лицом к лицу.
- О, ничуть в этом не сомневаюсь, - откликнулась она. - Итак, мистер Максвелл?
- Что вы имеете ввиду, леди Хеллсинг? - вежливо поинтересовался он.
- Это ведь вы устроили нашу милую встречу, не так ли?
Она взмахнула рукой с зажатой в ней сигарой, обведя пустую церковь для наглядности.
- Понятия не имею, о чем вы, - не моргнув глазом, соврал он. - Но не могу не признать, что весьма рад столь удачному стечению обстоятельств.
- Вот как, - хмыкнула Интегра, отвернувшись от собеседника и откинувшись на спинку скамьи. - В таком случае у вас есть время, пока я не докурю.
Он промолчал, и она с усмешкой добавила:
- Говорите, если вам есть что сказать.
Повисла тишина. Интегра рассматривала разноцветные солнечные пятна на полу церкви и, затягиваясь, думала, решится он или нет, пока Максвелл не спросил:
- Вы не замечали в последнее время ничего странного, леди Интегра?
Она с удивлением посмотрела на него:
- Что вы имеете ввиду?
- Необыкновенно живучая нечисть, увеличение поголовья вампиров, странные убийства, которые удается раскрыть. Ничего?
- Почему вы спрашиваете? - помедлив, спросила Интегра, переместив сигару в уголок рта.
- О, ничего противозаконного. Я всего лишь хочу проверить некоторые свои гипотезы.
Наступившее молчание было вязким, как смола. Интегра провела пальцами по гладкой спинке скамьи из какого-то темного дерева и твердо посмотрела на Максвелла:
- Нет. Я не замечала ничего подобного.
Он несколько мгновений смотрел в ответ, а затем улыбнулся:
- Что же, искренне рад это слышать, леди Интегра.
- И все же почему вы спрашиваете? - жестко спросила она.
- Я ведь уже говорил вам, леди Интегра, - развел руками Максвелл, - я всего лишь хотел проверить некоторые свои догадки.
- И как, проверили?
- Вполне. Кстати, я вижу, вы уже докурили вашу сигару. Насколько я помню, мой лимит времени этим исчерпывается?..
Подождав некоторое время ответ, он кивнул:
- В таком случае не смею и дальше отнимать ваше время. До встречи, леди Интегра.
- Прощайте, - медленно сказала она, глядя Максвеллу в спину.
Двери закрылись все с тем же едва слышным скрипом; Интегра со вздохом встала. Постояла некоторое время, покачиваясь с пятки на носок и бессмысленно разглядывая витражи.
Что-то во всем этом сильно не так. Подумать страшно, сколько Максвеллу пришлось затратить усилий для того, чтобы устроить эту встречу, - и всего лишь для проверки некой теории? Для одного-единственного весьма странного вопроса?..
Нет, тут все явно не так просто. Что-то затевается.
Она ещё раз с раздражением посмотрела на закрытую дверь и затянулась уже почти погасшей сигарой в последний раз.
Что-то затевается, и не будь она Интегрой Хеллсинг, если не узнает - что.
Автор: я, Мировега
Бета: пожелала остаться неизвестной
Фэндом: Хеллсинг
Жанр: общий
Рейтинг: PG
Персонажи: Интегра Хеллсинг, Энрико Максвелл
Дисклаймер: не мое
Размер: 764 слова
От автора: 1) написано для maurice_l на флэшмоб по картинке.
2) По ходу, это AU, потому что у меня, к стыду моему, так и не дошли руки перечитать мангу, и тот факт, что Интегра с Максвеллом там встречаются впервые, был постыдно мною упущен. За что ещё раз извиняюсь.
3) Название было мной взято у Сергея Лукьяненко, да простит он мне этот плагиат. Таймлайн - незадолго до событий манги; и, в свете вампирской тематики, "близится утро" показалось мне подходящим названием.
В церкви было светло, тихо и до отвращения пусто - лишь солнечный свет, преломляющийся в церковных витражах и разноцветными пятнами падающий на пол, едва уловимый запах фимиама и убранный цветами алтарь.
Тишь да благодать.
Интегра неспешно прошлась вдоль ряда церковных скамей, время от времени поглядывая на входную дверь. Раздраженно вздохнула; ещё раз пристально оглядев всю церковь, она присела на краешек передней скамьи и, закинув ногу на ногу, достала сигары. Нимало не смущаясь пребыванием в святом месте, женщина прикурила и задумчиво прищурилась.
Когда она шла сюда по срочному вызову от самой королевы, то уж никак не ожидала обнаружить здесь никого и ничего. Вернее, не обнаружить. Интегра была готова к очередному сверхсложному заданию с целью спасти судьбы Англии или же терпеливо выслушать основанный на доносах обвинительный монолог, что, дескать, Хеллсинг в последнее время отхватил уж что-то слишком много власти, но чего она точно не ждала, так это оказаться здесь в полном одиночестве.
Чьи-то шутки?
Интегра выпустила струю дыма под потолок. Ну что ж, в таком случае она найдет шутника и не менее мило пошутит в ответ. Они там что, считают, будто у нее очень много свободного времени, чтобы тратить его на всякую ерунду? Ха, как бы не так. Это только ленивым дворцовым вельможам кажется, будто власть дает одни лишь преимущества без всяких недостатков. Попробовали бы они пожить такой же жизнью, как у нее, она бы посмотрела на них. И даже, быть может, посмеялась бы.
Дверь позади нее тихо скрипнула - совсем негромко, но ей хватило. Подавив желание обернуться рывком, Интегра неспешно докуривала сигару, слушая легкие шаги приближающегося человека, и лишь услышав, что неизвестный посетитель остановился рядом, повернулась к нему.
Энрико Максвелл. Все любопытнее и любопытнее, мелькнуло в голове.
Глава тринадцатого отдела Ватикана вежливо склонил голову, уловив направленный на него взгляд:
- Леди Интегра?
- Верно, - она чуть-чуть приподняла бровь. - А вы?..
- Энрико Максвелл. Простите, не имел чести быть знакомым с вами лично.
- То же можно сказать и обо мне, - хмыкнула Интегра, затягиваясь в очередной раз.
Во время небольшой паузы они пристально - насколько это позволяли рамки приличия - разглядывали друг друга. Наконец Максвелл сказал:
- Рад все же встретиться с вами лицом к лицу.
- О, ничуть в этом не сомневаюсь, - откликнулась она. - Итак, мистер Максвелл?
- Что вы имеете ввиду, леди Хеллсинг? - вежливо поинтересовался он.
- Это ведь вы устроили нашу милую встречу, не так ли?
Она взмахнула рукой с зажатой в ней сигарой, обведя пустую церковь для наглядности.
- Понятия не имею, о чем вы, - не моргнув глазом, соврал он. - Но не могу не признать, что весьма рад столь удачному стечению обстоятельств.
- Вот как, - хмыкнула Интегра, отвернувшись от собеседника и откинувшись на спинку скамьи. - В таком случае у вас есть время, пока я не докурю.
Он промолчал, и она с усмешкой добавила:
- Говорите, если вам есть что сказать.
Повисла тишина. Интегра рассматривала разноцветные солнечные пятна на полу церкви и, затягиваясь, думала, решится он или нет, пока Максвелл не спросил:
- Вы не замечали в последнее время ничего странного, леди Интегра?
Она с удивлением посмотрела на него:
- Что вы имеете ввиду?
- Необыкновенно живучая нечисть, увеличение поголовья вампиров, странные убийства, которые удается раскрыть. Ничего?
- Почему вы спрашиваете? - помедлив, спросила Интегра, переместив сигару в уголок рта.
- О, ничего противозаконного. Я всего лишь хочу проверить некоторые свои гипотезы.
Наступившее молчание было вязким, как смола. Интегра провела пальцами по гладкой спинке скамьи из какого-то темного дерева и твердо посмотрела на Максвелла:
- Нет. Я не замечала ничего подобного.
Он несколько мгновений смотрел в ответ, а затем улыбнулся:
- Что же, искренне рад это слышать, леди Интегра.
- И все же почему вы спрашиваете? - жестко спросила она.
- Я ведь уже говорил вам, леди Интегра, - развел руками Максвелл, - я всего лишь хотел проверить некоторые свои догадки.
- И как, проверили?
- Вполне. Кстати, я вижу, вы уже докурили вашу сигару. Насколько я помню, мой лимит времени этим исчерпывается?..
Подождав некоторое время ответ, он кивнул:
- В таком случае не смею и дальше отнимать ваше время. До встречи, леди Интегра.
- Прощайте, - медленно сказала она, глядя Максвеллу в спину.
Двери закрылись все с тем же едва слышным скрипом; Интегра со вздохом встала. Постояла некоторое время, покачиваясь с пятки на носок и бессмысленно разглядывая витражи.
Что-то во всем этом сильно не так. Подумать страшно, сколько Максвеллу пришлось затратить усилий для того, чтобы устроить эту встречу, - и всего лишь для проверки некой теории? Для одного-единственного весьма странного вопроса?..
Нет, тут все явно не так просто. Что-то затевается.
Она ещё раз с раздражением посмотрела на закрытую дверь и затянулась уже почти погасшей сигарой в последний раз.
Что-то затевается, и не будь она Интегрой Хеллсинг, если не узнает - что.
понедельник, 9 марта 2009 г.
Цветов - ежедневно!
Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!
Без заголовка
09.03.2009 в 10:04Пишет Гарригаллер.:
Вдогонку дню женской магии
Потянуто с сообщества "Некультурная антропология".
Довольно глупо в какой-то единственный день в году восклицать "дорогие женщины!" и вдруг подмечать у некоторых сослуживцев наличие сисек (юбку и длинную косу уже мало кто носит) и буквы "Ж" в анкете. Да еще и делать это по указке неких революционных старушек-шапокляк, имена которых покривили топонимику чуть ли не всех советских городов.
Вообще-то Клара Цеткин и Роза Люксембург тут не при чем, и мифическая конференция социалисток, в 1910-м году учредивших "Международный женский день" тоже не при чем. (Кстати, надо было им взять патент - бренд-то потянул на триллионы.)
И раз уж истина в бузе, то поведаю вам, что в Стародавние Времена, в эпоху Царя Гороха, в некотором царстве, некотором государстве - весною обычно отмечали праздник женской магии, посвященный орнитоморфной ипостаси Богини Верхнего мира. Он был приурочен ко времени прилета птиц, пробуждения растительной природы (и бурлению весенних эндорфинов). Праздник не шумный, но страстный. На югах это было как раз в начале весны, в дни равноденствия (9 марта по старому стилю). В тот день считалось, что Хозяйка отворяет Вырей, и оттуда "сорок птиц на Русь пробираются", а люди их ждали, пекли пташек из теста (или прямо в тесте), заклинали Весну.
И феминизм тоже начался в незапамятные времена, еще в доисторические, до-царь-гороховые. Женщины были слабее мужчин, но они нашли инструмент влияния - магию, окутав себя ореолом знахарства, прорицания, ворожбы, сглаза, целительства, волхования, травничества, говорливого заклинания. И здесь была их сила, которую мужчины побаивались.
Еще они были сильны со слабыми - когда мужчина был раненым или крохотным, и мочился под себя, тут женщина была ему хозяйкой. А в новой эре мужчины постепенно пошли войной на эту силу: под знаменем брадатых мужских божеств они устроили "охоту на ведьм", в первую очередь в своем собственном сознании. Мужчины в юбках и платьях принялись истреблять "языческую" культуру, которую в основном несли женщины, нашептывая своим детям то ядро племенных представлений, которое позднее назовут "суеверием". Узкоплечие мужчины обучали детей и лечили раны, проповедовали и колдовали (покуда широкоплечие делали прочую работу). А женщины были подавлены, и придавлены на спине, в беспомощном клинче "позы миссионеров", которая не позволяла пульсировать, как зверю, а всаднику мешала оглаживать все могучее тело и свисающие груди, и напружинившиеся ягодицы.
И только в XX веке женщины решили отвоевать свои позиции. Помогали им в этом могучие колдуньи, искушенные в каббалистике, а также в магии бродячих гиксосов и древних готов. Одну колдунью звали Клара Цеткин, а другую - Роза Люксембург.
И были околдованы колдуньями этими - короли и королевы, министры и министрши, генералы и генеральши, но особенно комиссары и комиссарши. И тогда получил законодательное утверждение День женской растительной магии, когда отображают цветы, символ женского плодородия - их лон, и сосцов, и лакримальных желез. В этот день высочайшим повелением мужчинам предписана ритуальная трансвестиция - одеть женский передник, перемыть кухонную утварь, воевать с курицей, летать на швабре. В этот день им предписано подносить женскому божеству (которое символизируется любой женщиной, или даже юбкой, надетой на метлу) ритуальные дары: снедь, растительные гениталии, украшения и ароматы, высокопарные приветствия, знаки преклонения и адорации. В этот день им назначено также охмеляться многими напитками во славу женщин, о чем сообщать во всеуслышанье.
Говорят "дети - цветы жизни", ан нет - это типичные "ягодки" жизни, трудные ее плоды, помидоры и ягодицы. Настоящие цветы жизни, это как раз женщины: они и красят себя как цветы, и облачаются в цветные лепестки, и запахом окутывают, и нектар на стол подают, и рой мотыльков привлекают, и те самые ягодки в своих глубинах завязывают.
И с ними картина мира действительно делается цветной.
С чем всех и поздравляю. Ура!
URL записи
Вдогонку дню женской магии
Потянуто с сообщества "Некультурная антропология".
Довольно глупо в какой-то единственный день в году восклицать "дорогие женщины!" и вдруг подмечать у некоторых сослуживцев наличие сисек (юбку и длинную косу уже мало кто носит) и буквы "Ж" в анкете. Да еще и делать это по указке неких революционных старушек-шапокляк, имена которых покривили топонимику чуть ли не всех советских городов.
Вообще-то Клара Цеткин и Роза Люксембург тут не при чем, и мифическая конференция социалисток, в 1910-м году учредивших "Международный женский день" тоже не при чем. (Кстати, надо было им взять патент - бренд-то потянул на триллионы.)
И раз уж истина в бузе, то поведаю вам, что в Стародавние Времена, в эпоху Царя Гороха, в некотором царстве, некотором государстве - весною обычно отмечали праздник женской магии, посвященный орнитоморфной ипостаси Богини Верхнего мира. Он был приурочен ко времени прилета птиц, пробуждения растительной природы (и бурлению весенних эндорфинов). Праздник не шумный, но страстный. На югах это было как раз в начале весны, в дни равноденствия (9 марта по старому стилю). В тот день считалось, что Хозяйка отворяет Вырей, и оттуда "сорок птиц на Русь пробираются", а люди их ждали, пекли пташек из теста (или прямо в тесте), заклинали Весну.
И феминизм тоже начался в незапамятные времена, еще в доисторические, до-царь-гороховые. Женщины были слабее мужчин, но они нашли инструмент влияния - магию, окутав себя ореолом знахарства, прорицания, ворожбы, сглаза, целительства, волхования, травничества, говорливого заклинания. И здесь была их сила, которую мужчины побаивались.
Еще они были сильны со слабыми - когда мужчина был раненым или крохотным, и мочился под себя, тут женщина была ему хозяйкой. А в новой эре мужчины постепенно пошли войной на эту силу: под знаменем брадатых мужских божеств они устроили "охоту на ведьм", в первую очередь в своем собственном сознании. Мужчины в юбках и платьях принялись истреблять "языческую" культуру, которую в основном несли женщины, нашептывая своим детям то ядро племенных представлений, которое позднее назовут "суеверием". Узкоплечие мужчины обучали детей и лечили раны, проповедовали и колдовали (покуда широкоплечие делали прочую работу). А женщины были подавлены, и придавлены на спине, в беспомощном клинче "позы миссионеров", которая не позволяла пульсировать, как зверю, а всаднику мешала оглаживать все могучее тело и свисающие груди, и напружинившиеся ягодицы.
И только в XX веке женщины решили отвоевать свои позиции. Помогали им в этом могучие колдуньи, искушенные в каббалистике, а также в магии бродячих гиксосов и древних готов. Одну колдунью звали Клара Цеткин, а другую - Роза Люксембург.
И были околдованы колдуньями этими - короли и королевы, министры и министрши, генералы и генеральши, но особенно комиссары и комиссарши. И тогда получил законодательное утверждение День женской растительной магии, когда отображают цветы, символ женского плодородия - их лон, и сосцов, и лакримальных желез. В этот день высочайшим повелением мужчинам предписана ритуальная трансвестиция - одеть женский передник, перемыть кухонную утварь, воевать с курицей, летать на швабре. В этот день им предписано подносить женскому божеству (которое символизируется любой женщиной, или даже юбкой, надетой на метлу) ритуальные дары: снедь, растительные гениталии, украшения и ароматы, высокопарные приветствия, знаки преклонения и адорации. В этот день им назначено также охмеляться многими напитками во славу женщин, о чем сообщать во всеуслышанье.
Говорят "дети - цветы жизни", ан нет - это типичные "ягодки" жизни, трудные ее плоды, помидоры и ягодицы. Настоящие цветы жизни, это как раз женщины: они и красят себя как цветы, и облачаются в цветные лепестки, и запахом окутывают, и нектар на стол подают, и рой мотыльков привлекают, и те самые ягодки в своих глубинах завязывают.
И с ними картина мира действительно делается цветной.
С чем всех и поздравляю. Ура!
URL записи
И обесценятся на свете всё: подарки и цветы!
Твой взгляд, твои глаза мне дороги -
Ты должен это знать:
Что много глупостей за мною позади, -
Хотела б всё я поменять.
Хочу прощенья попросить - за всё прости!
Я буду очень ждать,
Что , вот когда-нибудь, пройдут дожди...
И ты снова сможешь
Мою руку в свою взять.
И через много лет на жизненном пути, -
Т ы сможешь это дать:
"Ты человечек мой, мне дорог очень ты!" -
На ушко прошептать.
И обесценятся на свете всё: подарки и цветы! -
Что я ещё хочу сказать:
И лишь для нас воспламенятся звёзды и мосты,
Когда ты сможешь
О самом главном мне сказать.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)